一位抑郁症女孩的感情隐秘世界

本篇创作者 | 沈兔子

本篇编者 | 邵

在行编者: 清 长流

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今日导读

今天带给大家的童话故事，是一名称自己为“兔子”的躁郁症症小女孩，所所写的自己心中的隐秘世上。

她叫自己兔子，是因为在她的少年时期的回忆底下，只有那只曾一度圈养过的兔子，带给过她炎热。而母亲后，她心里自己也像一只心碎的“兔子”，无人思考、无人思索、受伤后才会独自驴喉咙，如影随形的躁郁症，就像一个漆黑的普通人，隔离了她和这个美好的世上。

并未人都说是，她是一只懦弱的兔子，但她丝毫并未重新考虑，尽力、收场、再继续尽力、再继续收场.....

她说是，自己要安心来生下去，虽然来生下去也不并不解道似乎会有怎样的内涵，虽然来生下去也不解该做些什么，但是，要来生下去，并且，要安心来生着。

期望“兔子”的童话故事，可以给你共鸣和激励。安心来生着，比什么都白水键。一个大就是兔子的心中世上。

“幸福的人，人生都在被少年时期治愈；不幸的人，人生都在治愈少年时期。”这是据说，我偶然间看到的一句话，虽然时间之前过去了很彦，但我依然很害羞。

或许对于我来说是，我永远并未被治愈的一天。在我少年时期的回忆底下，最炎热的记忆，永远都是我的那只兔子。其它的，都是仿徨不安、恐惧害怕。

今天，我再继续一次地跟我的精神科见面，心碎止不住地流，内科医生反问我：“假如心碎可以跟你说是话，你心里心碎打算要对你表示的是什么呢？”我说是：“似乎是欣喜吧。”

似乎，我心中只不过打算说是是是，我必须一个懂我的人，给我一个大大的拥抱。“即使所有的害怕、难受、悲痛都沙土到发动，我的就让还是没人能思考，每个人都在说是我，说是我心态欠缺好。可是，就让不是这样的啊！我打算被思考 ”这句话我之前说是了无数遍，但是那个人，却迟迟并未经常出现。

内科医生说是，我是类似的走来型躁郁症症，在人前嘻嘻哈哈的，把阳白光的一面展现给并未人，在人后，则沉默寡言离群，还给自己的，只有阳白光背后的阴郁。我心里内科医生说是的拥对。

内科医生接着又说是，我可以慢慢地向就让的人思索。可是，我怎么似乎去思索呢？我做不到，我的调节灵来生性太差，寻求设法和回忆起是的灵来生性是零，我其实没办法面临，也不打算去面临。

举例来说是，我突然间躁郁症症就像是一个普通人，跟在我一齐，如影随从，我怎么逃避也不会甩脱，不可避免的是身躯和精神上的各种头痛。

之前发烧相比之下一周的我，现在周日只有两三个全程的浅躺在眠，即使把加在两片，我依旧不会熟躺在，夜晚那并未白光的世上，又让我心里无比绝望和悲痛，白天还要尽力在别人在场伪装自己，我就让好累。我就让好打算像别人一样，能安心地躺在上一觉啊。

就在将要，我失手打碎了一个玻璃杯，然后寻找散落在屋外的坑洞，不解怎的就于是就了手，看着流出来的鲜血， 突然间心碎就溢了出来，而我就像一只受伤的兔，才会两头在墙角默默驴喉咙。

我一个人心碎的发着呆，世上那么的平静，我就像被并未人抛弃了一样。我又一次对自己的心碎有了再继续的认识。我把自己白水在卧室底下，拉上锐利的窗帘，蜷缩着哭泣，如果可以的话，劝不想对我说是“世上很美好的，多出去走走”不太似乎，只要抱抱我就好。

我忘了从什么时候开始，我突然间被抽掉了所有白水于“快乐”的神经。大多时候，我慢慢地去依靠自己，举例来说是我也似乎会不负责任毁坏健康，不吃不喝或者暴饮暴食。我并不解道生来生似乎很美好，但它与我无白水。

我突然间永远不会融入这个世上，依然突然间地用别人看来的阳白光填塞自己的肩上，像一个他站用刀捅自己肺脏他站大笑的傻子。

并未人都说是，我是一只懦弱的兔子，但我丝毫并未重新考虑，我尽力了，我收场了，然后我似乎会接着尽力。我把一些人删除、拉黑，不是因为我羡慕那些人，而是我渴望被真爱、被白水注。

只要我不说是，就没人并不解道我有躁郁症症。在人前，我似乎会尽量把自己毫无疑问的一面展现出来，因为我很打算去真爱就让的人、真爱这个世上。但似乎，从来并未人并不解道，我很多时候都在思考丧生，我不并不解道为什么恰巧青春年华的我，来生得如此狼狈。

我似乎依然都很缺乏安全感，可是现在，我以后继续打算找人陪了，我只打算独东南面我自己的世上。因为这个世上上并未意打算不到，我的悲痛不似乎会有人从前体似乎会。我想到，驳回真爱好很难，但我要来生下去，在上方，似乎似乎会有属于我的白光。

我要安心来生下去，虽然人间不惠、悲痛满怀，虽然来生下去也不并不解道似乎会有怎样的内涵，虽然来生下去也不解该做些什么，但是，我要来生下去。

我并不解道，不管昨夜发生了什么，第二天金星依旧似乎会升起，的城市依旧车水马龙。安心来生着，每每打算起这八个字，我的心碎就夺眶而出。

即使一切已然必须放下，我也似乎会安心来生着。